乐川

大概是个生病了很久的人。

最近在做光怪陆离的梦


吃很多东西


昏昏沉沉的


说一些喜欢的东西吧

挺喜欢看书的,也看了很多,喜欢文字,最近特别喜欢的一本是《岛上书店》,总觉得A.J费克里这个龟毛(?)的男主角特别对胃口,前段时间很喜欢东野圭吾,但是不知道怎么了,最近看不下去他的《嫌疑人X的献身》了,最喜欢的他的作品是《解忧杂货店》在有一段时间是精神支柱(现在是《岛上书店》就是了)

喜欢小动物,最爱猫狗和猫头鹰,有一段时间特别想养猫头鹰,查了一下发现是保护动物,养了犯法,遂放弃,好像更偏爱狗,想养大型犬,应该是喜欢家里有什么陪伴着的感觉吧

特别喜欢游戏,甚至有过以后去当游戏开发者吧的想法,喜欢独立游戏(虽然至今为止还不知道独立游戏具体是个什么类型,所以擅自理解为了自己玩的游戏),想攒钱买ps4来着,一直是云玩家,想着怎么说自己有一天也要真的上手玩一下啊,种草底特律

是个宅,热爱二次元,看作品的胃口很雕,喜欢冷门的,和大热的佳作,对配音声优应该还算了解,喜欢樱井孝宏,他配过的作品差不多都看了,漫画喜欢赵璞玲赵老污,插画喜欢尹吹鸡腿子和杉泽,杉泽大大的《观山海》一直想买来着
有点小贵,继续攒钱

想自己出门,背个相机什么的,算是旅行吧,走一走其他的地方

就让他们继续在梦里

我已经放下他们了,请让我离开吧

被捏住了心脏,在课上偷偷哭

至少在家里我能正大光明的嘶吼

即使不像一个人类

我怕疼
有什么能快速自杀的方法吗

深呼吸也无法拯救的心脏疼

今天嗓子坏了,不知道是不是永久的,我希望是。

我。。。找到了把伤口割的更深的方法

从中午疼到现在

开学后的第二周就请假

真是个令人恶心的人啊

把胃切掉吧,不需要进食就能自然死亡了吧

把眼睛蒙上吧,不看别人的美好就不会难过了吧

把耳朵堵上吧,不听他人的劝慰就会自在吧

把嘴巴缝上吧,不与别人交流就会开心吧

把快乐留住吧,做最后一场梦吧

今天给刀消毒的时候割到了手指

割手指比割手腕疼多了

真的太疼了

很不方便

鼓起勇气生活了好久,但是还是每周最少请假一天,基本都是星期二。我说那是黑色星期二,同学说我中二病晚期

之前都是灰色的日子,从16年6月到现在,除了发病最严重的那几个月和偶尔几天是黑色的,现在生活基本都是灰色,没什么太大的情绪,也没什么感触了,除了每天上学前的挣扎,就是每天对生活的绝望。不想活又不敢死。

我不怕了结,也不怕一了百了,我不怕死亡,真的不怕

试过两次自杀,但是都失败了

没有力量去实施,最后留下的疤痕被父母发现,没收了美工刀和所有的刀片。(我误会他们了,是我自己把美工刀藏起来的,然后找不到了。)

于是我又买了新的刀和好多好多的替换刀片

死不了的话至少给自己惩罚,疼痛的感觉不太好,但是看着血从伤口里流出来就觉得好像什么不好的东西也一起流出来了

这种方法好像比和心理医生谈话、和父母谈话、和老师谈话好得多

自我审判和自我厌弃要比空得来的安慰要好得多

那些口头上的安慰和鸡汤并不能救我于水火,于绝望,它反而更加让人无力。他们实在是太美好了,于我而言就像是埋在黑暗里的人见到了光明一般,明亮却伤人又刺眼。

安慰我并企图救赎我的人如篝火,无私的奉献光明和温暖并给予灼伤。

“胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还被幸福所伤。”

我身边的人都是幸福的人,至少在我看来是这样的,他们能每天正常的生活,能勇敢的面对生活,笑着闹着,爸妈即使总是因为鸡毛蒜皮的事情吵架,也有着生活处事的默契,老师一次又一次的谅解,在我每次请假回到学校后都会关切的询问,告诉我吃些有营养的东西增强一下抵抗力,爸妈至今为止还在给我吃各种各样治疗肠胃的药物,他们始终认为他们的女儿是因为肠炎无法上学(或许是他们早就意识到了只是在自欺欺人),而不是从本身放弃了生活。

其实我觉得自己还没有绝望到真的无法完成任何事情的时候,但是力不从心的感觉真的越来越明显,逼迫自己去上学,试着寻找自己的爱好,认真的吃药,和同学出去跑步,打排球,但是效果甚微。每一件事情只能维持不到几个小时的明媚,然后陷入更深的绝望,阴暗而又颓丧的我如何去染指那些美好的东西,生活很美好,只是我很糟糕。

经历了很多人的安慰和帮助,但是很抱歉,我还是想自杀,不过我现在没有力量也没有实施的能力,因为我真的放不下我的爸妈,一对可怜的父母。我的父亲在知道我自残的时候,在我面前红了眼眶,他告诉我,我是他唯一的女儿。而我的母亲总是在怒吼过后,带着哭腔向我道歉,询问我的感受。

感动吗?不感动,心里一点波澜都没有,难过吗?不难过,非常的平静
那我做了什么呢?我哭了。
毫无波澜而平静的哭了,甚之后我都觉得自己十分可怕,就像是丧失了感情一样。

我的母亲总是在我发病的时候歇斯底里的问我,你难道就不能在这个家里感受到哪怕一丁点的温暖吗?

我的回答是能,但是很抱歉我忘记了,关于情感现在的我很难产生共鸣,心情总是十分平静而又绝望。

不过我在父母控制不住情绪的时候也能和他们十分气愤的吵起来,但是不管外表多么的愤怒,心里都是平和的。其实我知道那不是争吵,只是平常的交谈,他们所谓的“谈谈”,大概本意是推心置腹,结果最后总是变成了吵架,然后一顿哭闹结束。
只是现在我也没有力气去争吵了,也没有力气去一遍又一遍的和老师撒谎说我的肠胃有多么多么的脆弱。

我开始拒绝交谈,不想说话。大概就是那种打不还手,骂不还口的状态吧,比以前更加害怕手机里的语音,害怕接电话,不想和人说话,害怕手机铃声,所以我的手机连振动的提示都没有,微信和QQ很早之前就卸载了,很抱歉我不会和人交流啊,和父母交谈的时候是这样,和老师交谈的时候也是一样,包括我看过的两个心理医生。

没有办法对他们坦诚,总是在撒谎,我也不知道究竟是为什么,向他们撒谎已经变成了下意识的行为,我无数次的想向他们坦诚,但是思考了一下自己想表述什么的时候就更加绝望。
我不知道我怎么了,我的心情,我的想法,我现在的计划,我究竟想做什么(我母亲总是这么问我“你究竟想怎么样?”)我一概不知,对以后的生活只有恐惧。

如果继续这样的话也许真的只有一死了之。

真的很对不起一直在安慰我的人,我没有一点的好转,直到现在还是那么的颓丧。我的生活没有什么大风大浪,平静的令人心慌,生活十分美好,我也没有什么,只是不敢死又不想活了而已。

仅此而已。
谢谢你们,对不起。